ya no tengo miedo con esta infinidad.

.

Parte de mi individualidad es destruida metódicamente por el sistema, pues es necesaria la homogeneización del mismo para su mejor manejo. Es una destrucción masiva llevada a cabo en todos y cada uno de nosotros, presos del ciclo del llamado progreso, máscara de una decadencia traducida en pérdida del yo, e invasión del sistema en todos y cada uno de nuestros poros. Desde que nacemos estamos condenados a una paulatina destrucción del yo y conversión del mismo en una colectividad egoísta, donde nadie tiene claro su rol más allá de lo que le concierne; por lo tanto, acabamos unidos en una red cuya única finalidad es ser el sostén de un peso ajeno a nosotros, y del que a la vez formamos parte: el sistema. No nos destruimos para construirnos en un tejido que nos ayude a progresar, simplemente, nos dejamos destruir sistemáticamente. Desde fuera, el miedo cae como misil sobre nuestros hombros, y los cordones del abuso político nos cercan constantemente. Nos arrancan lo que somos para convertirnos en los cimientos sobre los cuales los residuos del paso del tiempo y de la historia de lo (in)humano rocían su esencia. La finalidad es que todos acabemos dando de comer a esta institución bien mecanizada, donde nosotros, pobres engranajes, debemos hacer girar un motor que no cesa de chirriar. La máquina de matar sustrae el combustible de nuestro ser.

Es inevitable no formar parte de la gran farsa, pues esta misma nos amamanta día a día, y necesitamos su leche para no morir desnutridos de soledad. Cuando quiero salir de todo esto, otra mano de adentro de debilidad y miedo me empuja y me devuelve al camino que debo recorrer, junto a los demás, para tener algún sentido en este mundo, porque necesito al mundo aunque él a mí no. Todos somos células putrefactas formando un mismo órgano enfermo, y todos y cada uno de nosotros necesitamos de las demás células para poder beber de esa fuente de agua estancada, que es ya, hoy día, nuestra única fuente. Si no somos en eso, no podemos ser. Tenemos nuestra función bien establecida, y si saliera de aquí, me condenaría a mí misma a la muerte, pero quizás moriría sin el dolor del mundo.

De algún modo u otro ese afán destructivo del Yo, llamado sociedad, acaba espolvoreando sus raíces molidas sobre mi cabeza. Supongo que tampoco puedo sentirme culpable por ello, pues ante la dualidad de la supervivencia social o la muerte, siempre acaba eligiendo uno lo primero, aunque sea por instinto. Porque me gusta, también a mí, sentirme humana dentro de la humanidad de fuera, y tengo el conflicto constante de sentirme bien allá afuera, pero a la vez reírme de í misma en todo. Me parece tan ridículo seguir viviendo en un medio jerarquizado, bajo una hemorragia constante de mentiras y manipulación, cócteles molotov y arrestos por desobediencia autoritaria, y entrevistas en directo de señores trajeados que se masturban sobre lo que en un pasado se erigió sobre cenizas, Y ESTO NO NOS DEBE IMPORTAR AUNQUE NO TENGAMOS NINGÚN FUTURO PORQUE EL FUTURO NOS LO HIPOTECARON ELLOS, y ya no tenemos ningún derecho a nada al haber renunciado a nuestra autonomía, y ahora le daré al botón off, y comeré una ensalada viendo un documental de Energy, y todo seguirá igual mañana bajo esta gran mentira puta que día a día vierte sobre nuestras cabezas, esa gran máquina oxidada de sistema. 

.

sé que el egoísmo es mi salvación en medio de este mundo que me abruma con su egoísmo. trato de respirarlo, de asirlo entre mis manos y amasarlo, al igual que ellos lo hacen, al igual que alguna vez inevitablemente lo hago yo también. pero algo falla, una lágrima sale de mi ojo y se apaga en mi mejilla, me arrastro en la ilusión del cambio, de esa rueda que a mí sí me lleva- ¿por qué a ti no? ¿por qué no se unen todos en esta danza? no puedo permanecer más aquí, debo irme porque me estoy descomponiendo en algunas personas y a cambio ellas no me dan pedazos de sí para reconstruirme- sólo pedazos de pedazos, la eterna angustia. no quiero vivir una espera de algo que sé que quizás nunca llegue. me dueles, me sangran las manos, me duelen los pulmones. ¿seré yo también egoísta por sufrirte, por sufrirles, por sufrirnos? ¿seré yo también una egoísta por esperar que el tiempo te regale algo? yo abrí mis manos y me regó la lluvia.  aquí no puedo permanecer más. me estoy ahogando, la marea ha crecido de golpe hoy.

no quiero proyectarme en un mañana donde quizás esto acabe doliéndome. 

siempre espero que me maten y entierren para dejarlos salir y quizá la que deba salir de ellos soy yo. el amor, la amistad y estos días de lluvia: ya mañana me esperará algo mejor, hoy no puedo matarme aquí. debo marchar lejos. algún día...algún día nada habrá, el tiempo no perdona a nadie. fuera de él, de ella, ellos, quizá esté mejor, porque ya no me haré daño, ni la decepción me acabará consumiendo.

me siento tan débil ante la consciencia de tal debilidad, que lo único que hago es esperar que me apuñalen, y ya me clavan a veces palabras o silencios que matan quizás más aún, y ahí me extiendo en esa hemorragia que solo mi sensatez puedo parar- ¿cómo? yéndome yo antes que ellos acaben yéndose de mí. 

sí, me voy. adiós.

new love

the years go by.

se empieza a nublar

Y sin embargo, te vas.

Es un día como cualquier otro
y sin embargo, te vas con la otra
sin decirme ni una palabra.
Y yo no lo entiendo, no lo entiendo.

Es un día como cualquier otro,
pero ya estamos distantes
el uno del otro, quedo sólo yo...
pero ¿por qué? ¿por qué?

Tú eras para mí
todo lo que yo esperaba.
Y hasta un poco más...
tú eras el amor.


Es un día como cualquier otro
y sin embargo, te vas con la otra
sin decirme ni una palabra.
Y yo no lo entiendo, no lo entiendo.

Es un día como cualquier otro,
pero tengo una gran pena de ti...
Yo, que me reía de otros,
hoy, sois vosotros dos los que debéis 
reíros de mí, reíros de mí...

Te has llevado para siempre
todo lo que esperaba.
Te has llevado mi vida,
e incluso un poco más...
Te has llevado el Amor.

Es un día como cualquier otro,
y sin embargo te vas.

Y sin embargo, te vas.
Y sin embargo, te vas.

el ciclo de la muerte

1. otra vez el dolor me mata.
veo en los demás un estado de putrefacción.
huelo en ellos un olor a intestinos,
a moscas, decadencia, nada.

prefiero dejarme matar por mis propios monstruos,
y no por este estar de afuera,
por esta decepción de aridez y pesticidas.

vosotros no podéis ser pureza,
vosotros no me dejáis ser pureza,
ni podéis sentir el amor en el polvo, 
o la muerte en la sangre.
yo misma ya no puedo ser pureza
si no es muriendo en mis letras,
otros residuos más de un mundo muerto.

contamináis la belleza
de esa carne que es la vida misma.

acuchillad mis venas. desgarrad mis tendones.
comed como cuervos este cuerpo también podrido,
esta mente que nunca encontrará un sitio
en ese trono que llamáis Razón,
si no es de la mano de la locura,
el caos, el horror y el delirio.

2. siento el peso de mis pies

sobre esta lápida con la que debo cargar,

día a día, a espaldas del mundo.

tampoco el mundo quiere mostrar sus reflejos

si tengo este espejo entre mis manos.

tampoco sé yo qué cargo junto a mí,

cuando lo único que siento ya es la nada.

3. un llanto ha estallado de mis ojos.

temo al mundo, a ese espasmo,

a esa rigidez de músculos y palabras

que se traduce en lo que es la mentira.

lloro todas las mentiras que alumbré un día

y tuve que matar antes de que ellas me mataran.

lloro esta gran mentira que es el mundo

cuando no hace más que arrojar mentiras

sobre este frágil cuerpo que sólo pide sueño.

ya se secan los párpados. ya se calma la vida.

de nuevo, la resignación posa sus dulces labios

sobre estas mejillas pálidas.
no me mientas nunca.
no me mientas nunca.
no me mientas nunca.
no me mientas nunca,
no quiero morir de nuevo.

4. nadie puede entender esta muerte.

nadie, a pesar de estar quizás ahora mismo

metiendo su hocico en otra alma.

sé que debí haber cerrado las puerta

cuando aquélla tarde asomó sus dedos

entre las ramas de aquél roble seco.

5. el cuchillo atraviesa la carne desde ayer.

hoy, la hemorragia apaga la tortura de ser,

esta condena que con su invisible mano

va golpeando lentamente mis calendarios.

6. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar.

no está bien.

me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar.

para de hacerme llorar.

me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar.

¿hice yo algo más que creer en ti?

perdóname si te voy a matar esta noche,

pero es la última vez que me vas a hacer llorar.

6. la fe ha muerto.
la fe en lo demás ha muerto.
la fe en lo demás nunca existió.
algo muerto ha muerto nuevamente,
y yo me río de este cadáver que hay afuera.

el éxtasis.

viene de golpe la manada de caballos a pisarme las vértebras. el doctor inyecta su dosis de calmante. el dolor va menguando, se metamorfosea en una larva que poco a poco se incrusta bajo mi piel. mañana, la mariposa volará, y yo me habré liberado. ahora mi mente no puede ya ser: ha sido todo por un rato. he visto el bien y el mal, el horror y el éxtasis, lo eterno y lo efímero en un mismo ser, he conjugado la totalidad de lo que somos en todo este Ser, mi mente pide recetarios urgentes, ¡calla! unos obituarios sustituirán estas líneas. no quiero morir esta noche. no puedo morir, si antes ya he vivido todas las muertes. mi mente, ¿qué eres tú eso que veo? déjame seguirte, nunca pude dormir, quiero soñar, ahora. ¿qué es ahora? devuélveme la razón, maldito todo, maldita nada, maldita mente con este escapar constante, ¡ah! ahora se vuelve a arrancar los modales y escupirlos en esa caja de herramienta oxidada que un día me fue entregada...¡bendita seas, maldita! yo te bendigo a ti aunque te maldijeron los otros cuando te pusieron aquí. ellos no sabían ni sabrán nunca nada. no conocían el horror ni el éxtasis, licor del que están libando estos labios míos del mismo río, pues lo mismo son bajo esta carne. 

es de noche. una melodía suena. mi salvación...sobre qué campos plantará ahora su semilla. me estoy muriendo. ya me morí. ahora, resucito. ya resucité. he alcanzado la plenitud del ser a través de este vacío. siento la calma en medio del horror y el horror creciendo entre las rosas. bello mundo, bello arquitecto aquél que me dejó en mi mente un pájaro moribundo que nunca muere, que siempre teje su muerte con seda y nunca acaba de morir. 

la música me ha salvado. me encuentro con la realidad externa. hola, no importe donde esté, pero creo que esta noche regresaré a mi realidad y ahí tejeré yo mi sueño. el horror y la calma en el mismo Ser. 

aquí, dentro, vuelvo a encontrar la paz.

borracho

el inconsciente desarrollándose a través de mis dedos
palpitaciones incomprensibles transformándose en realidades comprensibles
¿el momento del cambio?
¿podriamos decir que entre dos estados hay cambio? quizás solo...

fall apart

"En verdad ya estás en ti mismo, pero no cesas de alejarte de ti. Piensas “Yo soy yo”. “Yo pienso, yo siento, yo deseo, yo necesito” Pero no eres tú el que piensa, siente, desea y necesita. Recibes pensamientos, recibes sentimientos, recibes deseos, y el cuerpo te impone necesidades… Comienza a darte cuenta: eres el que piensa, pero no lo pensado, ni lo sentido ni lo deseado. No eres tus necesidades. ¿Quién eres? Eres todo menos tú. Ese YO que crees ser, es una ilusión necesaria para relacionarte con el mundo. Mas es innecesario para conocer tu realidad interior. Tu realidad interior es el universo mismo. Todo lo que crees ser forma parte de tu Yo, pero no de tu ser esencial. Cuando estás en ti, no tienes raza, ni nacionalidad, ni clase social, ni edad, ni nombre, ni características sexuales, ni pasado, ni futuro, eres un continuo presente, sin definición.

¡Por favor, no siga Maestro! ¡Si yo no soy yo, me siento perdido! Cuando te encuentras, el Yo se esfuma. Pero como has construido toda tu vida en base a esa ilusión, vida que consiste en una red de amarras, sientes que si deshaces los nudos, dejas de ser amado, definido, deseado. Crees que pierdes a los otros. Pero los otros a los cuales te has atado y te han atado, son tan ilusorios como tú.

 ¡Sé capaz de sumergirte en el desierto, vacíate de sueños, renuncia a tu imagen, déjate caer en el abismo de ti mismo, muere como “Yo” y renace como “Nosotros”!

¡Maestro, lo admiro, algún día llegaré a ser como usted!

-¡No eres lo que fuiste, no eres lo que serás, no eres lo que quieres, eres lo que eres!

 ¡Cesa de buscar egos que te avasallen y acéptate!"

Jodorowsky

.

I. mira en este llanto
cómo se dispersan las gentes.
las luces nos ciegan,
nuestras tumbas son nuestras casas. 

ahora que ya sabes donde está la semilla, 

ahora que todo se vuelve a dispersar,

y tus amigos te esperan en la esquina

mientras las hojas vuelan hacia el este,

y te disperas tú también con el todo.

ahora que el alma pesa como nunca,

me doy la vuelta y nos veo ardiendo.

todos caemos, pero cogidos de la mano.

vamos cayendo, pero no importa.

todos caemos cogidos de la mano.

vamos muriendo, pero no importa.

todos morimos cogidos de la mano. 

II.

mis ojos lloran. mis ojos llorosos

buscan donde vaciar su mar.

mis ojos llorosos de olas moribundas.

mis ojos sin llanto. mis ojos sin mar. 

III.

escupiendo ceniza sigo atravesando la gloria.

veo la gran colina por la ventana. las nubes se apagan sobre el seno verde, que me da de mamar cuando tengo ganas de perderme. estoy en el aire. no creo que llueva, pero si lo hace, seguiré aquí. el sol ya desaparece y una parte de mí muere a través de eso. es lo inevitable del devenir. no tengo ganas de llorar, aunque algo de llanto también se irá, inevitablemente, cuando el sol se marche. todos nos desgastamos un poco cada día, pero algo nuevo se construye, también. mi columna vertebral se asienta sobre lo que construyo. crezcamos, crezcamos. 

cree en todo Eso que eres y serás más allá de estos límites.

cuando miro adentro veo mis monstruos dormitar. se hace bello verlos ahí y no asustarse de ellos. un caos perfectamente simétrico, la armonía de lo desordenado establecido sobre las ruinas de un pasado de plomo en las venas, de sangre sabor a pilas, de azufre en los órganos. puedo entender que moriré enferma, pero no haré de ello un arma homicida contra mi propio destino. puedo entender que bañaré en óxido mis venas, pero no dejaré de avanzar por esta senda que me ofrece sus frutos carnosos. la muerte en vida siempre comerá de nuestros órganos. no me importa, construiré mi realidad paralela donde pueda sentir el viento quemándome la frente. 

uno es libre cuando acepta su destino, o más bien, se acepta a sí mismo a través de lo que es.

hay algo de innato en esto del perpetuo sufrir. las fuerzas de la naturaleza se han conjugado en nuestras carnes, han plantado la semilla del mal, y con nuestra sed de infierno la vamos regando. ya no tengo más sed, bebí demasiado de esa fuente. la flor ya ha crecido, y ahora está bien dentro de mí. yo ya no soy una cárcel para ella, y ella tampoco es un peso para mí. de haberla regado más, ya habría muerto y seguiría escupiendo mi rocío en medio de una soledad carnívora. el dolor, el devenir, la sangre y el infierno: partes de mi ser. me miro en el espejo y están ahí. sin ese dolor inhumano que hiló mi vida, yo no sería lo que soy. siempre estará ahí, pero hoy ya no es mi condena.

condúceme, pues, a tu abismo.

siempre hay un aleteo de mariposas en este constante destruirse y construirse a uno mismo. oigo latir el tiempo, ese que me destruye y me construye, también. mis órganos se inflan de felicidad. uno debe crecer, crecer. aunque. hay algo de un sufrir que nunca morirá. no me resigno a perderme. no te resignas a perderte. esto es una nada hermosa, un golpeo incesante que nos puede arrojar a alturas estratosféricas. podemos volar, asumir el cambio, dejarnos consumir por la vida, por esto que somos y abrazar la calma. volar, siempre.

volar.

nuage

he alcanzado la clarividencia del que nada ve

cosmic introspection

enséñame las tetas

recuerdos inventados reales

no recuerdo ahora la primera vez que la conocí, quizás fue una tarde de verano, de esas calurosas de agosto,con el termómetro marcando los 42º en pleno madrid capital, mezcla de sed, heridas y sol.

tampoco recuerdo muy bien su cara, nunca me dejó fotografiarla, se tapaba la cara con la mano y me decía : "no puedes fotografiar mi dolor, mi ojos hablan demasiado", sus rasgos marcados por la crueldad de la duda, sus ojos aullando, abrumados por la realidad, de esa realidad que entra por los ojos y duele.

en mi cabeza aun guardo una imagen residual de su cara, desenfocada y distorsionada por el tiempo, lo que era, ahora cobra vida de otra forma, creando una realidad de su persona sobre imágenes gastadas y de alguna forma inventadas.

la única foto que tengo es de su mano, hay gente que dice que la vida esta marcada en las líneas de las manos, lineas que interpretadas descubren el inminente destino de su propietario, lineas gruesas, delgadas, largas o mas cortas, pero siempre lineas, siempre un camino en esta existencia, un camino, una opción, algo que realizar, incluso la negación de la existencia.

la recuerdo con sus vestidos de verano, florales y largos, sueltos al viento, como si intentara llevar siempre la primavera consigo misma, pero yo sabia que dentro de ella siempre era invierno, como si su vida fuera un bosque frondoso de arboles perennes tapando la luz, creando en la espesura un juego de luces y sombras, de perspectivas borrosas e indecisas afirmaciones, donde convivían animales salvajes en busca de alimento, como ella, en busca de alimento, del deseo, de poder alimentarse de algo que no fuera ella misma.

los antiguos chamanes decían que en algunos alimentos están inscritos la historia de todos sus antepasados, que contenían toda la información  del universo, ella buscaba ese alimento, para poder entender todo y para poder entenderse a ella, ya que de lo que se alimentaba no eran mas que insulsos manjares orgánicos.

ella quería comerse a dios, ella quería comerse otra cosa, ella quería...

aun no he hablado de sus manos, eran pequeñas, calientes, manteniendo siempre esa temperatura a lo largo de todo el año,tenían marcas de cortes, de vida, de una vida violenta, no podría explicarlo, pero sería algo así como las manos de un volcán, fuego que se quema a si mismo, violenta energía desatada por gaia, soles, miles de soles quemando, explosiones de rabia, de miedo, de ira, las manos de quien ha sostenido el mundo y no ha podido con el, porque pesa y duele demasiado.

tengo en mi memoria todavía conversaciones que compartía con ella, las cartas que me escribía, guardadas en un cajón esperando a ser leídas por alguien en un futuro, alguien que se interese por ella, ser escondido en las sombras de un mundo que huele a hostilidad, representando ella misma a las palabras que nadie puede decir porque están en un lenguaje que nadie entiende, ni ella misma, representación humana del misterio del universo, paradoja fractal de resolución irresoluble.

"creo que formo parte de otra forma de vida que accidentalmente ha caído en este estadio, yo no pertenezco a esto, pero ya no puedo escapar"

nunca supe que responder a todas sus dudas, solo intentaba abrazarla, pero nunca podía, pues estaba lejos, solo intentaba, pero el intentar nunca basta.

¿como la conocí? creo que nos conocimos eternamente, en otra vida, de otra forma, pero en el siempre.

una vez la conocí llorando en una esquina deseando que quien la soñara despertara para poder desaparecer, otra vez la conocí riendo, caída en el suelo, riéndose del milagro de que pudiera existir, otra vez la conocí bailando la canción de "charles trenet" llamada "boum" y la última vez que recuerde estaba leyendo "el libro del desasosiego" y antes de que pudiera hablarla me dijo:

"todas las frases en el libro de la vida, si son leídas hasta el final, van a terminar en una interrogación"

nunca supe que responder a todas sus dudas, solo intentaba abrazarla, pero nunca podía, pues estaba lejos, solo intentaba, pero el intentar nunca basta.

¿como la conocí? creo que nos conocimos eternamente, en otra vida, de otra forma, pero en el siempre.

en

el

siempre

algún día

las rocas se erosionan con el paso del tiempo.

algún día lo verás,

cuando tú también seas una roca.

el devenir me arde en las entrañas.

formo parte de esta nada

y espero ser algo en alguien más.

ya no espero nada de nadie:

mamar de una decepción constante

acaba por saciarte de la vida.

no quiero un llanto innecesario.

me voy donde nadie me llama,

sé que ahí nadie me espera.

fuma prima,si fuma, chupa

fumaba porque sabia que la vida es igual de fugaz que su cigarro

drogarse

evadirse

escapar de uno mismo de ninguna forma

encontrarse con uno mismo de forma diferente

eso es siempre lo que hacemos

la vida es una habitación llena de espejos 

unos reflejan la imagen alargada, deforme, 

no somos mas que nosotros mismos

enfocando otras partes de nosotros

viajando por dentro

encontrando un universo entero 

que desconocemos

oda al martillo

el martillo golpea
su ruido avisa de su llegada
pum pum!
el martillo golpea
desconces su objetivo
pum pum!
el martillo ha dejado de golpear
pero sigo teniendo miedo

po po emas

llueve dentro de mi
también fuera
y de ninguna forma
estoy mojado

no soy capaz
de ver nada claro
es todo un don
poder ver la nada
de alguna forma

lloro porque duele
duele porque se esta roto
se esta roto porque no se sabe
no se sabe y por eso lloro

multienfoque

he podido sentir tantos estímulos de un solo factum, superposiciones de sentimientos, extraña experiencia poder sentir dos o mas cosas y sus contrarios,imposible discernir entre el abrumador infinito una de entre todas,solamente una, una elección me dicen, pero ¿para que quiero una si de alguna forma vivo todas?
duele no vivir en lo concreto y vivir en la multiplicidad de lo abstracto

todo llega, hasta el reir

mi mente no es tan sabia para dejar de enloquecer