qué pura resulta la vida cuando cesa de llover y bajo los charcos formados se curan las llagas del alma.

Hoy estoy muy triste. No sé por qué. Será la lluvia. O tal vez no. La mañana ha muerto. La tarde está muriendo. Me encuentro sola. Mis ojos duelen. La noria emocional que hay en mí me desgarra. No me duele la incomprensión ajena, o tal vez si, y me engañe a mí misma. Oigo música. Otra realidad se solapa a esta, aunque quizás sea la misma. Estoy deseando que llegue la noche para soñar. Puede que no pueda dormir, pero al menos será de noche. Una siempre se puede arrojar al consuelo. Sigue lloviendo.

la muerte

no sé qué me ha pasado hoy. creo que no tiene explicación. se ha vuelto a abrir la puerta y vuelvo a estar dentro del abismo. es este mi refugio, cuando mi realidad se desmorona y la lógica rompe su estructura. aquí no hay nada, ni siquiera la nada. me estoy apuñalando a mí misma y mi mente no puede comprender todo esto. no entiendo nada. no sé quién soy, no sé qué es el resto del mundo, no sé si quiero entender algo de esto, no sé si esta confusión que es mi martirio acabará por matarme por siempre hoy. tengo una presión grande en el pecho, siento un enorme vacío y unas ganas irrefrenables de matarme. es como si me hubiera parado en un punto y veo desde ahí como el mundo se sigue moviendo, el mundo al cual yo no pertenezco. sus estructuras se han creado fuera de mí, o quizá yo sea una inadaptada crónica. ¿habrá alguna salvación que no sea la muerte? ¿qué otra muerte puedo pedir si esto ya es la muerte en todas sus formas? he sentido una gran ira, una rabia que no he podido controlar. he llevado mis manos al cuello y me he estrangulado un poco para sentir que sigo parte de algo, mi cuerpo. he salido a la calle. todo está lleno de charcos. no hay casi nadie y cuando me encuentro con alguien bajo mi mirada porque me horroriza saber que hay otros ojos que están fuera de mi órbita. no hay nadie aquí, estoy totalmente sola. fui al parque con lula. pisé la hierba mojada y me estremecí. el ruido de los tréboles aplastándose bajo los zapatos me ofreció algo de calma. luego desapareció, otro trébol apareció bajo mi pie, y luego otro, y otro, y la masificación de cada estructura mundana, el asesinato de todas y cada una de las partes que me atan al mundo ha terminado por enterrarme. yo no formo parte de este mundo, no me siento a gusto dentro de él. yo no soy de aquí, solo quiero encerrarme en la placenta de un útero que me devuelva la paz, esa que me arrancaron cuando dejé de ser una niña ¡oh inocencia perdida! ¡maldita humanidad! sigo pisando charcos y lula me trae un palo. ¿por qué se me habrá arrojado a este mundo que no tiene nada de lo que busco? al lado la fábrica chirriaba y el tren pasaba. me he posicionado en esas vías, he escuchado mi cuerpo retumbar contra el suelo húmedo y mis vísceras salpicando este mundo enfermo. no soy yo la enferma, es este mundo el enfermo. entero, con todos sus recursos que me ofrece y yo cojo ilusamente para no perecer en el momento. estoy corriendo en círculos, mis pies están empapados. no sé si quiero esto, no sé qué soy. esto es una crisis, pero es la muerte. alguien abrió la puerta y todo ha vuelto. estoy de nuevo ahí. realmente no quiero vivir. es un brazo amputado de mi enfermedad que a veces se ulcera. ¿enferma por qué? ¿porque mi mente no es la de ellos, porque el patrón esperado nunca se cumplirá en mí? estoy corriendo en círculos, sigo corriendo en círculos, ellos están enfermos porque crearon este mundo así. no tengo ningún deseo, porque todo es una ilusión del momento. después, todo perece para volver al mismo punto: el vacío crónico. no, no estoy enferma, ellos están enfermos. sí, sí estoy enferma, ellos no están enfermos. todos estamos enfermos. al final la solución de fuera será volver a unas pastillas, a unas cápsulas que enmascaran un poco mi horror, ese del cual me alimento día a día y que se calma. esto es un momento, me lo digo a mí misma. vuelvo a mi casa y estoy sola. es un momento, me lo digo a mí misma. este no es el fin, me lo digo a mí misma. mañana será otro día, es la lluvia, mis ojos lloran el vacío, no puedo cargar hoy con esto. hoy ha crecido demasiado. es una hipertrofia que no puede permanecer más aquí, ha roto mis estructuras fisiológicas y psíquicas y me ha desbordado. ¿no lo ven? es la muerte. claro que no lo ven, porque no tienen la semilla en su sangre. brota a veces como un monstruo sediento de mí. estoy llorando. me parece trágico y cómico. no hay más que un sueño, una farsa en todo esto que es la vida. ¡una mentira total la vida entera! yo no puedo ser feliz en esta programación social. no quiero estudiar ni ser algo para ellos, me vuelvo agresiva viendo estos apuntes, libros inútiles, aprendizajes basados en la competitividad, imposición de valores putrefactos, hemorragia crónica de oportunidades. ¿qué deseo? ¿qué me motiva si no es el momento? me engaño a mi misma para sobrevivir. no sé hasta cuándo durará. quizá me resigne a ser esto, quizá me mate ya. quiero irme a una tribu donde pueda hacer hogueras y no tenga por qué estar condenada a unas normas sociales ridículas de una civilización pseudomoderna carcomida por el consumismo, por la superficie de un engendro que no para de golpearme con sus martillos. está enfermo el mundo. bienvenidos al mundo. hoy estoy muy triste. no para de llover. me siento enferma. no hay nadie aquí. ya pasará, ya pasará. la vida es bella detrás de esto, me salva el viento, la lluvia, la primavera, las flores, la música, el mar, y luego el amor, el amor, el amor, mi única salvación.

fin srafin

la chimenea arde y bajo el arbol de nvidad hy un regalo sin abrir que nunca ser abierto,porque detras del aparrto eectrico desenchufdo la carta se habia abierto con una mancha ecima, no se podria abrir el reglo.