caminar

¿puedo esperar algo más de la vida? todos los libros han sido leídos, todos los sonidos escuchados, todos los espejos, vistos una y otra vez desde todos los ángulos posibles. hasta la muerte ha sido vivida ya, entonces ¿qué puedo esperar de lo venidero? ¿tiene acaso el porvenir aquéllo que nunca pude sentir? ¿acaso sentiré más adelante lo que hasta hoy no pude sentir? hay un ansia hiriente que aún no se apaga, de algo que no fue y aún anhelo que sea. pero ahora debo abrazar esta resignación y refugiarme en mi fuero interno, alimentarme de la fuente del saber, aprender hasta que mis dedos se detengan sobre un gatillo. y sin embargo, quedan tantos libros por leer, tantos sonidos por escuchar, tantos espejos por derribar y construir, y todo eso en un mismo río que baña mis pies con el vértigo de una tormenta, y todo en un río que me arrastra consigo y con todas mis ansias. ¿acaso habré sido todo lo que podría haber sido? ¿acaso he llegado a mi límite? no, el mismo río me llevará lejos y lavará mis penas para alimentar un nuevo ansia, y así el ciclo nunca acabará. nunca creeré en el eterno retorno pero sí en el constante fluir de la vida que me llama consigo. y así he comenzado mi camino, cuesta abajo, con la sensación de no querer detenerme nunca más.

qué pura resulta la vida cuando cesa de llover y bajo los charcos formados se curan las llagas del alma.

Hoy estoy muy triste. No sé por qué. Será la lluvia. O tal vez no. La mañana ha muerto. La tarde está muriendo. Me encuentro sola. Mis ojos duelen. La noria emocional que hay en mí me desgarra. No me duele la incomprensión ajena, o tal vez si, y me engañe a mí misma. Oigo música. Otra realidad se solapa a esta, aunque quizás sea la misma. Estoy deseando que llegue la noche para soñar. Puede que no pueda dormir, pero al menos será de noche. Una siempre se puede arrojar al consuelo. Sigue lloviendo.

la muerte

no sé qué me ha pasado hoy. creo que no tiene explicación. se ha vuelto a abrir la puerta y vuelvo a estar dentro del abismo. es este mi refugio, cuando mi realidad se desmorona y la lógica rompe su estructura. aquí no hay nada, ni siquiera la nada. me estoy apuñalando a mí misma y mi mente no puede comprender todo esto. no entiendo nada. no sé quién soy, no sé qué es el resto del mundo, no sé si quiero entender algo de esto, no sé si esta confusión que es mi martirio acabará por matarme por siempre hoy. tengo una presión grande en el pecho, siento un enorme vacío y unas ganas irrefrenables de matarme. es como si me hubiera parado en un punto y veo desde ahí como el mundo se sigue moviendo, el mundo al cual yo no pertenezco. sus estructuras se han creado fuera de mí, o quizá yo sea una inadaptada crónica. ¿habrá alguna salvación que no sea la muerte? ¿qué otra muerte puedo pedir si esto ya es la muerte en todas sus formas? he sentido una gran ira, una rabia que no he podido controlar. he llevado mis manos al cuello y me he estrangulado un poco para sentir que sigo parte de algo, mi cuerpo. he salido a la calle. todo está lleno de charcos. no hay casi nadie y cuando me encuentro con alguien bajo mi mirada porque me horroriza saber que hay otros ojos que están fuera de mi órbita. no hay nadie aquí, estoy totalmente sola. fui al parque con lula. pisé la hierba mojada y me estremecí. el ruido de los tréboles aplastándose bajo los zapatos me ofreció algo de calma. luego desapareció, otro trébol apareció bajo mi pie, y luego otro, y otro, y la masificación de cada estructura mundana, el asesinato de todas y cada una de las partes que me atan al mundo ha terminado por enterrarme. yo no formo parte de este mundo, no me siento a gusto dentro de él. yo no soy de aquí, solo quiero encerrarme en la placenta de un útero que me devuelva la paz, esa que me arrancaron cuando dejé de ser una niña ¡oh inocencia perdida! ¡maldita humanidad! sigo pisando charcos y lula me trae un palo. ¿por qué se me habrá arrojado a este mundo que no tiene nada de lo que busco? al lado la fábrica chirriaba y el tren pasaba. me he posicionado en esas vías, he escuchado mi cuerpo retumbar contra el suelo húmedo y mis vísceras salpicando este mundo enfermo. no soy yo la enferma, es este mundo el enfermo. entero, con todos sus recursos que me ofrece y yo cojo ilusamente para no perecer en el momento. estoy corriendo en círculos, mis pies están empapados. no sé si quiero esto, no sé qué soy. esto es una crisis, pero es la muerte. alguien abrió la puerta y todo ha vuelto. estoy de nuevo ahí. realmente no quiero vivir. es un brazo amputado de mi enfermedad que a veces se ulcera. ¿enferma por qué? ¿porque mi mente no es la de ellos, porque el patrón esperado nunca se cumplirá en mí? estoy corriendo en círculos, sigo corriendo en círculos, ellos están enfermos porque crearon este mundo así. no tengo ningún deseo, porque todo es una ilusión del momento. después, todo perece para volver al mismo punto: el vacío crónico. no, no estoy enferma, ellos están enfermos. sí, sí estoy enferma, ellos no están enfermos. todos estamos enfermos. al final la solución de fuera será volver a unas pastillas, a unas cápsulas que enmascaran un poco mi horror, ese del cual me alimento día a día y que se calma. esto es un momento, me lo digo a mí misma. vuelvo a mi casa y estoy sola. es un momento, me lo digo a mí misma. este no es el fin, me lo digo a mí misma. mañana será otro día, es la lluvia, mis ojos lloran el vacío, no puedo cargar hoy con esto. hoy ha crecido demasiado. es una hipertrofia que no puede permanecer más aquí, ha roto mis estructuras fisiológicas y psíquicas y me ha desbordado. ¿no lo ven? es la muerte. claro que no lo ven, porque no tienen la semilla en su sangre. brota a veces como un monstruo sediento de mí. estoy llorando. me parece trágico y cómico. no hay más que un sueño, una farsa en todo esto que es la vida. ¡una mentira total la vida entera! yo no puedo ser feliz en esta programación social. no quiero estudiar ni ser algo para ellos, me vuelvo agresiva viendo estos apuntes, libros inútiles, aprendizajes basados en la competitividad, imposición de valores putrefactos, hemorragia crónica de oportunidades. ¿qué deseo? ¿qué me motiva si no es el momento? me engaño a mi misma para sobrevivir. no sé hasta cuándo durará. quizá me resigne a ser esto, quizá me mate ya. quiero irme a una tribu donde pueda hacer hogueras y no tenga por qué estar condenada a unas normas sociales ridículas de una civilización pseudomoderna carcomida por el consumismo, por la superficie de un engendro que no para de golpearme con sus martillos. está enfermo el mundo. bienvenidos al mundo. hoy estoy muy triste. no para de llover. me siento enferma. no hay nadie aquí. ya pasará, ya pasará. la vida es bella detrás de esto, me salva el viento, la lluvia, la primavera, las flores, la música, el mar, y luego el amor, el amor, el amor, mi única salvación.

fin srafin

la chimenea arde y bajo el arbol de nvidad hy un regalo sin abrir que nunca ser abierto,porque detras del aparrto eectrico desenchufdo la carta se habia abierto con una mancha ecima, no se podria abrir el reglo.

x

querido mundo, estoy confuso por la inquietante direccion de mi cerebro
estoy cansado
no quiero seguir tomando ninguna decisión
si pudiera hubiera elegido lo imposible
no nacer, no ser
cansado de tener que enfrentarme al tiempo y a la muerte
cansado de no reconocerme en nada
imposibilidad de poner mi voluntad en ninguna de las cosas
cansado de estar cansado
abatido
depresivo
triste
nada importa nada

yo no eligo
yo no dedido
ni sobre mi muerte
esclavo de una biologia, de unas circunstancias,de las voluntades que se proyectan en mi
soy un mal sueño del que quiero despertar

dudas dudas dudas dudas dudas dudas
dolor

es hora de formar parte de todas las cosas
es hora de morir

marcos, el profeta de la nada

"¿que hacemos?

no me importa nada

solo estar

puedes matarme, liquidarme, no importa

tengo el sindrome de peter pan

tengo 57 años, tu tienes 25, yo sigo igual

no puedo tomar una decision

nada hay dentro de mi que me hable con la fuerza suficiente como para desearlo

no hay mañana.

por aquel entonces estabamos todo el dia en el acido, despues llego la heroina.

¿que esperas?

¿estas agusto?

¿quieres algo mas?

i don´t care.

es crudo esto que te voy a decir

tengo dos hijas, no me importa, es lo mismo que esto ahora, un instante agradable, pasajero, sin trascendencia

no se que hacer

no importa

no tengo ni idea de nada

no se expresarme

¿como es tu vida?

a las 9 aksdfjp nbioc fiiuuuuuu sndfusoindfiuansefnalsdnvpvapsdfueof

asefoianroufnaopewifoa

hasta las 12.

luego tranquilidad

no te preocupes

no hay mañana"

los borrachos decadentes del parque me hacen llorar, no somos tan distintos

miedo

a veces tengo miedo de lo frágil que es la línea que separa la estabilidad del horror que hay en la sangre. voy creciendo y regando mis raíces con la lluvia del tiempo, y siento que otros sentimientos anidan sobre la tierra que ayer era tan árida, que el calor de otros paisajes me rodea la carne. pero tengo tanto miedo a que mis monstruos salgan disparados como misiles atravesando mi vida, tengo miedo a que todo esto acabe, tengo miedo al mismo miedo, al cambio brusco de ciclo, a la muerte en vida, y me proyecto sobre una pantalla en la cual yo misma me desmenuzo y me doy de comer a mis bestias. sé que no puedo permanecer siempre en el temor, que la vida está allá afuera y que tengo que salir para volar, llevarme bien con mis monstruos y aprender a dejar atrás el miedo a mí misma. y ya, con cada amanecer, algo de miedo muere, un poco de yo y de todos, y respiro un aire más puro. además, ya es otoño, y algo de lluvia y frío y sol entre las nubes.

qué absurdo seguir viviendo entre los demás cuando el dolor se convierte en una carga para ellos. ya sé que tengo que irme de ahí, que nadie puede profanar mi sufrimiento, que tengo que volar lejos para no pudrirme. siento que estoy creciendo. la vida me golpea desde fuera y yo sangro, pero no me importa, porque debo alimentarme de esto para madurar. tú no sabes lo que me haces llorar, no sabes lo que me haces morir. tú no sabes que algo me ha pasado de repente, que yo quise estar por fuera de todo pero acabé dentro, sola y llorando porque desde fuera me tirabas misiles junto a los demás para destruirme. yo me he consumido y otra flor crece entre mis manos ahora. puedo entenderlo todo y no me asusta ser en ti, en mí y en lo demás. mis calendarios seguirán desgarrando a jirones mi piel, junto al tiempo que descargará a diario su remedio. mis ojos ya no agonizan, aunque están cansados después de visionar Todo, pero al menos pueden cerrarse sin ahogarse en un charco. quizás haya encontrado mi camino y haya entendido mi fusión con el tuyo, con el de los demás. alguien me iba a tomar de la mano e íbamos a cambiar esta realidad. alguien me tomará de la mano y cambiaremos esta realidad.

estoy enferma, en esa cima donde se alcanza lo Absoluto. más allá de esto, sé que me espera la calma. hoy la Muerte se ha vuelto a presentar. cada vez es más raquítica y ridícula su presencia. la única respuesta se halla en un cuchillo, y lo único que puedo hacer es esperar haciendo crucigramas, o arrojarme a mis propios llantos en busca de un arma suicida. porque los brazos ajenos nunca se abren lo suficiente para cargar con todo lo que eres cuando te inflas en el momento Crítico.

llevo días con la mente perforada, con ideas purulentas escapando por el tamiz de este desgarro que tengo en mi alma. quisiera encontrar una solución, pero sé que la única que hay es aceptar que no hay solución alguna, asumir mi derrota y volver al punto inicial. estaré bien. vivo en medio de ciclos caníbales. me arrancan la carne, el dolor, ahora la muerte, ahora tú, ahora ellos, ahora yo, ahora nadie, y vuelta a la normalidad. le importo un pimiento a los demás, pero aguardo la calma, que sé que llegará. 

puedo decir que hoy he vuelto a morir para volver a encontrarme, pero que ahora ya sé qué soy.

estoy agotada psíquicamente. creo que voy a dormir una eternidad...no, mierda, me quedan solo 7 horas para madrugar e ir a clase. buenas noches.

mortadela en mal estado

hablar de mí es tan patético como algo que vuelve una y otra vez a lo mismo. el retorno y el drama. la innecesaria institucionalización de todo lo que hay alrededor mío se ha convertido en un malestar crónico. todo son máscaras imbuidas en rostros arrugados con fechas de caducidad que siguen un patrón que siempre siguieron, pero que ahora visualizo a través de otra máscara menos lasciva. de algún modo, me vuelvo a sentir extremadamente enferma. el dolor no se limita a un tratamiento medicamentoso ni a unas pautas tipificadas en un manual. siempre hay algo más que el ser humano tiende a limitar a través de definiciones abstractas y que a mí me laceran como un punzante chillido de bebé. ya sé lo que tengo dentro de mí, nadie me quitará jamás esto, aunque los valores y normas sociales intenten aplacar lo que uno es a través de los senderos que traza. me amoldo a las causalidades y espero los efectos con sorpresa, aún sabiendo que se trata de algo que se repite a la saciedad: la muerte tiene diferentes procesos dentro de mí. yo muero muchas muertes en un día. yo vivo muchas muertes en un día. 

el amor y el egoísmo siempre estuvieron unidos por un cordón umbilical, hasta que una noche decidí cortarlo, y aún mis manos siguen manchadas de sangre color marrón oscuro, putrefacción y agua estancada. espero algo que puede que nunca llegue, pero lo espero. en la espera muero y en la misma espera resucito. a través de lo que siento me muevo, y precisamente por ello tengo ahora estas arcadas: nadie jamás me supo querer, o yo no fui capaz nunca de saber lo que es querer porque tuve miedo a que me maten, como alguien antes lo había hecho. eso, o la mortadela que compré antes en la tienda de alimentación a las 00:34 de la madrugada, estaba caducada, lo cual era de esperar observando las condiciones en las cuales adquirí tal veneno, empujada por el hambre, aún habiendo visto que la cadena de congelado se había saltado los protocolos mínimos de seguridad. la desesperación ha sido en este caso el arma homicida. he vomitado antes y tengo miedo de volver a hacerlo. tengo verdaderamente muchas náuseas, y lo único que puedo hacer es tomar manzanilla. quizá sea mejor dormir, aunque me esté muriendo física, psíquica y metafóricamente hoy.

unas mariposas de niebla y carmín
forman una constelación en el cielo.
baten sus alas al unísono.
una estrella muere, pero otra nace.
no puedo pretender no ser un poco ellas:
un tanto de muerte, un tanto de resurrección,
sé que eso mismo soy yo,
y no me importa ser parte de este devenir.

hoy he estado muy triste. me he levantado triste, planeando mi suicidio. he llorado un poco cuando vi el atardecer. la belleza de fuera se consumía ante mis ojos encharcados de vacío. me he mirado al espejo y tuve que escapar. no encontré sentido a mi existencia. la nada me inundó. la carga de ser lo que soy creció en mi pecho y explotó. ahora mismo me siento feliz. he comido espaguettis con jamón y ante esta razón que me ha devuelto mi bienestar psíquico uno se puede inclinar y escupir por ser tan intrascendente, pero yo puedo decir, que al saborear el paraíso he comprendido que siempre habrá una mano para sacarme de mi propio infierno. ellos no entenderán lo que es tener el horror en la sangre, el peso del destino, el cambio de humor drástico, la euforia y la tragedia, la mente bullendo y en medio, una estabilidad extremadamente frágil. pero me consuela saber que tampoco entenderán lo que es masticar deprisa a media noche y llenarse el ser de comida, viendo irse a la tristeza lejos, quedando esta sustituida por una sensación de placer orgásmico. no hay soledad aquí, tampoco dramas. la muerte y el hambre fueron lo mismo. ahora estoy bien. mañana será otro día. vuelvo a sentirme cómoda en la vida. la nada sigue aquí, pero puede que se marche mañana. y al menos ya no estoy tan vacía, he comido dos platos enteros de espaguettis con pan. me siento bien.

Me llamo Silvia.

Estos estados mentales que experimento son una bendición. La puerta se abre y yo paso. No veo qué hay más allá, pero es el único lugar donde jamás tengo miedo de lo que pueda encontrar. Y entonces, me doy cuenta de que aquí soy libre. Me siento y lloro, si es día de llanto. Me siento y duermo, si es día de sueño. Luego me levanto y vuelvo a atravesar la puerta. El otoño sigue. Yo te doy la mano, tú me das la tuya y caminamos juntos. El día es soleado, o nublado, o una intermitencia meteorológica que nos irrita. No espero nada. Mañana o quizás nunca la puerta se abrirá, y me sentaré de nuevo sola a plantar semillas, si es día de cultivar. Me sentaré y reiré, si es día de reír. Me sentaré y esperaré la nada, si es día de morir. Luego me levantaré y volveré aquí. Extenderé mi mano y tocaré la tuya. El otoño habrá pasado, o quizás no. Lloverá sobre nosotros, o quizás no. No querré volver, o quizás sí. Siempre podré volver a ese lugar, porque las puertas siempre permanecerán abiertas. El otoño sigue. Abro mis brazos y me atraviesa el mundo. También estoy bien aquí, a este lado de la puerta donde estoy entre los demás. Yo te doy mi mano y tú me das la tuya. Ya pasará el otoño.

ya no tengo miedo con esta infinidad.

.

Parte de mi individualidad es destruida metódicamente por el sistema, pues es necesaria la homogeneización del mismo para su mejor manejo. Es una destrucción masiva llevada a cabo en todos y cada uno de nosotros, presos del ciclo del llamado progreso, máscara de una decadencia traducida en pérdida del yo, e invasión del sistema en todos y cada uno de nuestros poros. Desde que nacemos estamos condenados a una paulatina destrucción del yo y conversión del mismo en una colectividad egoísta, donde nadie tiene claro su rol más allá de lo que le concierne; por lo tanto, acabamos unidos en una red cuya única finalidad es ser el sostén de un peso ajeno a nosotros, y del que a la vez formamos parte: el sistema. No nos destruimos para construirnos en un tejido que nos ayude a progresar, simplemente, nos dejamos destruir sistemáticamente. Desde fuera, el miedo cae como misil sobre nuestros hombros, y los cordones del abuso político nos cercan constantemente. Nos arrancan lo que somos para convertirnos en los cimientos sobre los cuales los residuos del paso del tiempo y de la historia de lo (in)humano rocían su esencia. La finalidad es que todos acabemos dando de comer a esta institución bien mecanizada, donde nosotros, pobres engranajes, debemos hacer girar un motor que no cesa de chirriar. La máquina de matar sustrae el combustible de nuestro ser.

Es inevitable no formar parte de la gran farsa, pues esta misma nos amamanta día a día, y necesitamos su leche para no morir desnutridos de soledad. Cuando quiero salir de todo esto, otra mano de adentro de debilidad y miedo me empuja y me devuelve al camino que debo recorrer, junto a los demás, para tener algún sentido en este mundo, porque necesito al mundo aunque él a mí no. Todos somos células putrefactas formando un mismo órgano enfermo, y todos y cada uno de nosotros necesitamos de las demás células para poder beber de esa fuente de agua estancada, que es ya, hoy día, nuestra única fuente. Si no somos en eso, no podemos ser. Tenemos nuestra función bien establecida, y si saliera de aquí, me condenaría a mí misma a la muerte, pero quizás moriría sin el dolor del mundo.

De algún modo u otro ese afán destructivo del Yo, llamado sociedad, acaba espolvoreando sus raíces molidas sobre mi cabeza. Supongo que tampoco puedo sentirme culpable por ello, pues ante la dualidad de la supervivencia social o la muerte, siempre acaba eligiendo uno lo primero, aunque sea por instinto. Porque me gusta, también a mí, sentirme humana dentro de la humanidad de fuera, y tengo el conflicto constante de sentirme bien allá afuera, pero a la vez reírme de í misma en todo. Me parece tan ridículo seguir viviendo en un medio jerarquizado, bajo una hemorragia constante de mentiras y manipulación, cócteles molotov y arrestos por desobediencia autoritaria, y entrevistas en directo de señores trajeados que se masturban sobre lo que en un pasado se erigió sobre cenizas, Y ESTO NO NOS DEBE IMPORTAR AUNQUE NO TENGAMOS NINGÚN FUTURO PORQUE EL FUTURO NOS LO HIPOTECARON ELLOS, y ya no tenemos ningún derecho a nada al haber renunciado a nuestra autonomía, y ahora le daré al botón off, y comeré una ensalada viendo un documental de Energy, y todo seguirá igual mañana bajo esta gran mentira puta que día a día vierte sobre nuestras cabezas, esa gran máquina oxidada de sistema. 

.

sé que el egoísmo es mi salvación en medio de este mundo que me abruma con su egoísmo. trato de respirarlo, de asirlo entre mis manos y amasarlo, al igual que ellos lo hacen, al igual que alguna vez inevitablemente lo hago yo también. pero algo falla, una lágrima sale de mi ojo y se apaga en mi mejilla, me arrastro en la ilusión del cambio, de esa rueda que a mí sí me lleva- ¿por qué a ti no? ¿por qué no se unen todos en esta danza? no puedo permanecer más aquí, debo irme porque me estoy descomponiendo en algunas personas y a cambio ellas no me dan pedazos de sí para reconstruirme- sólo pedazos de pedazos, la eterna angustia. no quiero vivir una espera de algo que sé que quizás nunca llegue. me dueles, me sangran las manos, me duelen los pulmones. ¿seré yo también egoísta por sufrirte, por sufrirles, por sufrirnos? ¿seré yo también una egoísta por esperar que el tiempo te regale algo? yo abrí mis manos y me regó la lluvia.  aquí no puedo permanecer más. me estoy ahogando, la marea ha crecido de golpe hoy.

no quiero proyectarme en un mañana donde quizás esto acabe doliéndome. 

siempre espero que me maten y entierren para dejarlos salir y quizá la que deba salir de ellos soy yo. el amor, la amistad y estos días de lluvia: ya mañana me esperará algo mejor, hoy no puedo matarme aquí. debo marchar lejos. algún día...algún día nada habrá, el tiempo no perdona a nadie. fuera de él, de ella, ellos, quizá esté mejor, porque ya no me haré daño, ni la decepción me acabará consumiendo.

me siento tan débil ante la consciencia de tal debilidad, que lo único que hago es esperar que me apuñalen, y ya me clavan a veces palabras o silencios que matan quizás más aún, y ahí me extiendo en esa hemorragia que solo mi sensatez puedo parar- ¿cómo? yéndome yo antes que ellos acaben yéndose de mí. 

sí, me voy. adiós.

new love

the years go by.

se empieza a nublar

Y sin embargo, te vas.

Es un día como cualquier otro
y sin embargo, te vas con la otra
sin decirme ni una palabra.
Y yo no lo entiendo, no lo entiendo.

Es un día como cualquier otro,
pero ya estamos distantes
el uno del otro, quedo sólo yo...
pero ¿por qué? ¿por qué?

Tú eras para mí
todo lo que yo esperaba.
Y hasta un poco más...
tú eras el amor.


Es un día como cualquier otro
y sin embargo, te vas con la otra
sin decirme ni una palabra.
Y yo no lo entiendo, no lo entiendo.

Es un día como cualquier otro,
pero tengo una gran pena de ti...
Yo, que me reía de otros,
hoy, sois vosotros dos los que debéis 
reíros de mí, reíros de mí...

Te has llevado para siempre
todo lo que esperaba.
Te has llevado mi vida,
e incluso un poco más...
Te has llevado el Amor.

Es un día como cualquier otro,
y sin embargo te vas.

Y sin embargo, te vas.
Y sin embargo, te vas.

el ciclo de la muerte

1. otra vez el dolor me mata.
veo en los demás un estado de putrefacción.
huelo en ellos un olor a intestinos,
a moscas, decadencia, nada.

prefiero dejarme matar por mis propios monstruos,
y no por este estar de afuera,
por esta decepción de aridez y pesticidas.

vosotros no podéis ser pureza,
vosotros no me dejáis ser pureza,
ni podéis sentir el amor en el polvo, 
o la muerte en la sangre.
yo misma ya no puedo ser pureza
si no es muriendo en mis letras,
otros residuos más de un mundo muerto.

contamináis la belleza
de esa carne que es la vida misma.

acuchillad mis venas. desgarrad mis tendones.
comed como cuervos este cuerpo también podrido,
esta mente que nunca encontrará un sitio
en ese trono que llamáis Razón,
si no es de la mano de la locura,
el caos, el horror y el delirio.

2. siento el peso de mis pies

sobre esta lápida con la que debo cargar,

día a día, a espaldas del mundo.

tampoco el mundo quiere mostrar sus reflejos

si tengo este espejo entre mis manos.

tampoco sé yo qué cargo junto a mí,

cuando lo único que siento ya es la nada.

3. un llanto ha estallado de mis ojos.

temo al mundo, a ese espasmo,

a esa rigidez de músculos y palabras

que se traduce en lo que es la mentira.

lloro todas las mentiras que alumbré un día

y tuve que matar antes de que ellas me mataran.

lloro esta gran mentira que es el mundo

cuando no hace más que arrojar mentiras

sobre este frágil cuerpo que sólo pide sueño.

ya se secan los párpados. ya se calma la vida.

de nuevo, la resignación posa sus dulces labios

sobre estas mejillas pálidas.
no me mientas nunca.
no me mientas nunca.
no me mientas nunca.
no me mientas nunca,
no quiero morir de nuevo.

4. nadie puede entender esta muerte.

nadie, a pesar de estar quizás ahora mismo

metiendo su hocico en otra alma.

sé que debí haber cerrado las puerta

cuando aquélla tarde asomó sus dedos

entre las ramas de aquél roble seco.

5. el cuchillo atraviesa la carne desde ayer.

hoy, la hemorragia apaga la tortura de ser,

esta condena que con su invisible mano

va golpeando lentamente mis calendarios.

6. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar.

no está bien.

me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar.

para de hacerme llorar.

me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar. me haces llorar.

¿hice yo algo más que creer en ti?

perdóname si te voy a matar esta noche,

pero es la última vez que me vas a hacer llorar.

6. la fe ha muerto.
la fe en lo demás ha muerto.
la fe en lo demás nunca existió.
algo muerto ha muerto nuevamente,
y yo me río de este cadáver que hay afuera.

el éxtasis.

viene de golpe la manada de caballos a pisarme las vértebras. el doctor inyecta su dosis de calmante. el dolor va menguando, se metamorfosea en una larva que poco a poco se incrusta bajo mi piel. mañana, la mariposa volará, y yo me habré liberado. ahora mi mente no puede ya ser: ha sido todo por un rato. he visto el bien y el mal, el horror y el éxtasis, lo eterno y lo efímero en un mismo ser, he conjugado la totalidad de lo que somos en todo este Ser, mi mente pide recetarios urgentes, ¡calla! unos obituarios sustituirán estas líneas. no quiero morir esta noche. no puedo morir, si antes ya he vivido todas las muertes. mi mente, ¿qué eres tú eso que veo? déjame seguirte, nunca pude dormir, quiero soñar, ahora. ¿qué es ahora? devuélveme la razón, maldito todo, maldita nada, maldita mente con este escapar constante, ¡ah! ahora se vuelve a arrancar los modales y escupirlos en esa caja de herramienta oxidada que un día me fue entregada...¡bendita seas, maldita! yo te bendigo a ti aunque te maldijeron los otros cuando te pusieron aquí. ellos no sabían ni sabrán nunca nada. no conocían el horror ni el éxtasis, licor del que están libando estos labios míos del mismo río, pues lo mismo son bajo esta carne. 

es de noche. una melodía suena. mi salvación...sobre qué campos plantará ahora su semilla. me estoy muriendo. ya me morí. ahora, resucito. ya resucité. he alcanzado la plenitud del ser a través de este vacío. siento la calma en medio del horror y el horror creciendo entre las rosas. bello mundo, bello arquitecto aquél que me dejó en mi mente un pájaro moribundo que nunca muere, que siempre teje su muerte con seda y nunca acaba de morir. 

la música me ha salvado. me encuentro con la realidad externa. hola, no importe donde esté, pero creo que esta noche regresaré a mi realidad y ahí tejeré yo mi sueño. el horror y la calma en el mismo Ser. 

aquí, dentro, vuelvo a encontrar la paz.

borracho

el inconsciente desarrollándose a través de mis dedos
palpitaciones incomprensibles transformándose en realidades comprensibles
¿el momento del cambio?
¿podriamos decir que entre dos estados hay cambio? quizás solo...

fall apart

"En verdad ya estás en ti mismo, pero no cesas de alejarte de ti. Piensas “Yo soy yo”. “Yo pienso, yo siento, yo deseo, yo necesito” Pero no eres tú el que piensa, siente, desea y necesita. Recibes pensamientos, recibes sentimientos, recibes deseos, y el cuerpo te impone necesidades… Comienza a darte cuenta: eres el que piensa, pero no lo pensado, ni lo sentido ni lo deseado. No eres tus necesidades. ¿Quién eres? Eres todo menos tú. Ese YO que crees ser, es una ilusión necesaria para relacionarte con el mundo. Mas es innecesario para conocer tu realidad interior. Tu realidad interior es el universo mismo. Todo lo que crees ser forma parte de tu Yo, pero no de tu ser esencial. Cuando estás en ti, no tienes raza, ni nacionalidad, ni clase social, ni edad, ni nombre, ni características sexuales, ni pasado, ni futuro, eres un continuo presente, sin definición.

¡Por favor, no siga Maestro! ¡Si yo no soy yo, me siento perdido! Cuando te encuentras, el Yo se esfuma. Pero como has construido toda tu vida en base a esa ilusión, vida que consiste en una red de amarras, sientes que si deshaces los nudos, dejas de ser amado, definido, deseado. Crees que pierdes a los otros. Pero los otros a los cuales te has atado y te han atado, son tan ilusorios como tú.

 ¡Sé capaz de sumergirte en el desierto, vacíate de sueños, renuncia a tu imagen, déjate caer en el abismo de ti mismo, muere como “Yo” y renace como “Nosotros”!

¡Maestro, lo admiro, algún día llegaré a ser como usted!

-¡No eres lo que fuiste, no eres lo que serás, no eres lo que quieres, eres lo que eres!

 ¡Cesa de buscar egos que te avasallen y acéptate!"

Jodorowsky

.

I. mira en este llanto
cómo se dispersan las gentes.
las luces nos ciegan,
nuestras tumbas son nuestras casas. 

ahora que ya sabes donde está la semilla, 

ahora que todo se vuelve a dispersar,

y tus amigos te esperan en la esquina

mientras las hojas vuelan hacia el este,

y te disperas tú también con el todo.

ahora que el alma pesa como nunca,

me doy la vuelta y nos veo ardiendo.

todos caemos, pero cogidos de la mano.

vamos cayendo, pero no importa.

todos caemos cogidos de la mano.

vamos muriendo, pero no importa.

todos morimos cogidos de la mano. 

II.

mis ojos lloran. mis ojos llorosos

buscan donde vaciar su mar.

mis ojos llorosos de olas moribundas.

mis ojos sin llanto. mis ojos sin mar. 

III.

escupiendo ceniza sigo atravesando la gloria.

veo la gran colina por la ventana. las nubes se apagan sobre el seno verde, que me da de mamar cuando tengo ganas de perderme. estoy en el aire. no creo que llueva, pero si lo hace, seguiré aquí. el sol ya desaparece y una parte de mí muere a través de eso. es lo inevitable del devenir. no tengo ganas de llorar, aunque algo de llanto también se irá, inevitablemente, cuando el sol se marche. todos nos desgastamos un poco cada día, pero algo nuevo se construye, también. mi columna vertebral se asienta sobre lo que construyo. crezcamos, crezcamos. 

cree en todo Eso que eres y serás más allá de estos límites.

cuando miro adentro veo mis monstruos dormitar. se hace bello verlos ahí y no asustarse de ellos. un caos perfectamente simétrico, la armonía de lo desordenado establecido sobre las ruinas de un pasado de plomo en las venas, de sangre sabor a pilas, de azufre en los órganos. puedo entender que moriré enferma, pero no haré de ello un arma homicida contra mi propio destino. puedo entender que bañaré en óxido mis venas, pero no dejaré de avanzar por esta senda que me ofrece sus frutos carnosos. la muerte en vida siempre comerá de nuestros órganos. no me importa, construiré mi realidad paralela donde pueda sentir el viento quemándome la frente. 

uno es libre cuando acepta su destino, o más bien, se acepta a sí mismo a través de lo que es.

hay algo de innato en esto del perpetuo sufrir. las fuerzas de la naturaleza se han conjugado en nuestras carnes, han plantado la semilla del mal, y con nuestra sed de infierno la vamos regando. ya no tengo más sed, bebí demasiado de esa fuente. la flor ya ha crecido, y ahora está bien dentro de mí. yo ya no soy una cárcel para ella, y ella tampoco es un peso para mí. de haberla regado más, ya habría muerto y seguiría escupiendo mi rocío en medio de una soledad carnívora. el dolor, el devenir, la sangre y el infierno: partes de mi ser. me miro en el espejo y están ahí. sin ese dolor inhumano que hiló mi vida, yo no sería lo que soy. siempre estará ahí, pero hoy ya no es mi condena.

condúceme, pues, a tu abismo.

siempre hay un aleteo de mariposas en este constante destruirse y construirse a uno mismo. oigo latir el tiempo, ese que me destruye y me construye, también. mis órganos se inflan de felicidad. uno debe crecer, crecer. aunque. hay algo de un sufrir que nunca morirá. no me resigno a perderme. no te resignas a perderte. esto es una nada hermosa, un golpeo incesante que nos puede arrojar a alturas estratosféricas. podemos volar, asumir el cambio, dejarnos consumir por la vida, por esto que somos y abrazar la calma. volar, siempre.

volar.

nuage

he alcanzado la clarividencia del que nada ve

cosmic introspection

enséñame las tetas

recuerdos inventados reales

no recuerdo ahora la primera vez que la conocí, quizás fue una tarde de verano, de esas calurosas de agosto,con el termómetro marcando los 42º en pleno madrid capital, mezcla de sed, heridas y sol.

tampoco recuerdo muy bien su cara, nunca me dejó fotografiarla, se tapaba la cara con la mano y me decía : "no puedes fotografiar mi dolor, mi ojos hablan demasiado", sus rasgos marcados por la crueldad de la duda, sus ojos aullando, abrumados por la realidad, de esa realidad que entra por los ojos y duele.

en mi cabeza aun guardo una imagen residual de su cara, desenfocada y distorsionada por el tiempo, lo que era, ahora cobra vida de otra forma, creando una realidad de su persona sobre imágenes gastadas y de alguna forma inventadas.

la única foto que tengo es de su mano, hay gente que dice que la vida esta marcada en las líneas de las manos, lineas que interpretadas descubren el inminente destino de su propietario, lineas gruesas, delgadas, largas o mas cortas, pero siempre lineas, siempre un camino en esta existencia, un camino, una opción, algo que realizar, incluso la negación de la existencia.

la recuerdo con sus vestidos de verano, florales y largos, sueltos al viento, como si intentara llevar siempre la primavera consigo misma, pero yo sabia que dentro de ella siempre era invierno, como si su vida fuera un bosque frondoso de arboles perennes tapando la luz, creando en la espesura un juego de luces y sombras, de perspectivas borrosas e indecisas afirmaciones, donde convivían animales salvajes en busca de alimento, como ella, en busca de alimento, del deseo, de poder alimentarse de algo que no fuera ella misma.

los antiguos chamanes decían que en algunos alimentos están inscritos la historia de todos sus antepasados, que contenían toda la información  del universo, ella buscaba ese alimento, para poder entender todo y para poder entenderse a ella, ya que de lo que se alimentaba no eran mas que insulsos manjares orgánicos.

ella quería comerse a dios, ella quería comerse otra cosa, ella quería...

aun no he hablado de sus manos, eran pequeñas, calientes, manteniendo siempre esa temperatura a lo largo de todo el año,tenían marcas de cortes, de vida, de una vida violenta, no podría explicarlo, pero sería algo así como las manos de un volcán, fuego que se quema a si mismo, violenta energía desatada por gaia, soles, miles de soles quemando, explosiones de rabia, de miedo, de ira, las manos de quien ha sostenido el mundo y no ha podido con el, porque pesa y duele demasiado.

tengo en mi memoria todavía conversaciones que compartía con ella, las cartas que me escribía, guardadas en un cajón esperando a ser leídas por alguien en un futuro, alguien que se interese por ella, ser escondido en las sombras de un mundo que huele a hostilidad, representando ella misma a las palabras que nadie puede decir porque están en un lenguaje que nadie entiende, ni ella misma, representación humana del misterio del universo, paradoja fractal de resolución irresoluble.

"creo que formo parte de otra forma de vida que accidentalmente ha caído en este estadio, yo no pertenezco a esto, pero ya no puedo escapar"

nunca supe que responder a todas sus dudas, solo intentaba abrazarla, pero nunca podía, pues estaba lejos, solo intentaba, pero el intentar nunca basta.

¿como la conocí? creo que nos conocimos eternamente, en otra vida, de otra forma, pero en el siempre.

una vez la conocí llorando en una esquina deseando que quien la soñara despertara para poder desaparecer, otra vez la conocí riendo, caída en el suelo, riéndose del milagro de que pudiera existir, otra vez la conocí bailando la canción de "charles trenet" llamada "boum" y la última vez que recuerde estaba leyendo "el libro del desasosiego" y antes de que pudiera hablarla me dijo:

"todas las frases en el libro de la vida, si son leídas hasta el final, van a terminar en una interrogación"

nunca supe que responder a todas sus dudas, solo intentaba abrazarla, pero nunca podía, pues estaba lejos, solo intentaba, pero el intentar nunca basta.

¿como la conocí? creo que nos conocimos eternamente, en otra vida, de otra forma, pero en el siempre.

en

el

siempre

algún día

las rocas se erosionan con el paso del tiempo.

algún día lo verás,

cuando tú también seas una roca.

el devenir me arde en las entrañas.

formo parte de esta nada

y espero ser algo en alguien más.

ya no espero nada de nadie:

mamar de una decepción constante

acaba por saciarte de la vida.

no quiero un llanto innecesario.

me voy donde nadie me llama,

sé que ahí nadie me espera.

fuma prima,si fuma, chupa

fumaba porque sabia que la vida es igual de fugaz que su cigarro

drogarse

evadirse

escapar de uno mismo de ninguna forma

encontrarse con uno mismo de forma diferente

eso es siempre lo que hacemos

la vida es una habitación llena de espejos 

unos reflejan la imagen alargada, deforme, 

no somos mas que nosotros mismos

enfocando otras partes de nosotros

viajando por dentro

encontrando un universo entero 

que desconocemos

oda al martillo

el martillo golpea
su ruido avisa de su llegada
pum pum!
el martillo golpea
desconces su objetivo
pum pum!
el martillo ha dejado de golpear
pero sigo teniendo miedo

po po emas

llueve dentro de mi
también fuera
y de ninguna forma
estoy mojado

no soy capaz
de ver nada claro
es todo un don
poder ver la nada
de alguna forma

lloro porque duele
duele porque se esta roto
se esta roto porque no se sabe
no se sabe y por eso lloro

multienfoque

he podido sentir tantos estímulos de un solo factum, superposiciones de sentimientos, extraña experiencia poder sentir dos o mas cosas y sus contrarios,imposible discernir entre el abrumador infinito una de entre todas,solamente una, una elección me dicen, pero ¿para que quiero una si de alguna forma vivo todas?
duele no vivir en lo concreto y vivir en la multiplicidad de lo abstracto

todo llega, hasta el reir

mi mente no es tan sabia para dejar de enloquecer

un pequeño inciso.

no recuerdo cuando salí del útero de mi madre. evidentemente, no tenía conciencia de mí misma como ahora. pero sí recuerdo cuando me engendraron por segunda vez. estaba llena de placenta, de un jugo cerebral que más tarde un señor con título de psiquiatra descifró calificadamente y puso en una probeta, junto a otras probetas, sobre una gran mesa en una morgue. rotulador edding con definición científica. creo que la inestabilidad se folló a una simbiosis tragedia-caos, se corrió dentro y me formé. no lo aceptaba. me sentía rara al principio. como un pulpo que no entra en los moldes humanos. tal vez al andar por la calle iba clavando tentáculos en los demás: era mi puto veneno, no lo podía controlar. escupitajo tras escupitajo, me gasté y también me cansé de ver a los demás llenos de babas por mi culpa. luego me di cuenta de que todo estaba en mi cabeza. que ni soy un pulpo, ni desencajo con los demás. o bueno, lo normal para mis circunstancias. llevo esos genes dentro de mí, porque el doctor así lo dice y yo lo creo. es la esencia de mi ser, porque la puta esa se abrió de piernas y dijo córrete, oh sí: este fue mi segundo nacimiento. yo tendría unos 17 años. 

soy una desreglada mental. no me importa. hubo un tercer nacimiento. de ese nunca hablé, es un secreto. no es que muriera y volviera a nacer, ni me encarné en otra cosa ni nada parecido. hace un tiempo me encogí, retrocedí al nivel de embrión y me fusioné con otro embrión, porque tenía frío y quería sentir el calor acogedor de un útero. me metí en al lado de una criatura extraña que decía ser una fuente de estabilidad mental porque su padre, el señor aceptación había copulado con la mamá autoestima y eso salió. pasé nueve meses ahí, y aquí me ven. ha habido una fusión mal programada; no puedo decir que sea una mezcla de eso, sería ridículo. en realidad, llevo dos yo dentro de mí. a veces, el último, este de la aceptación, se esconde dentro de mí, y entonces el caos se apodera de mi ser. me vuelvo loca, tiro cosas, tengo insomnio, me tomo diazepam y tal, lloro porque siento que todos me ignoran y NADIE, repito NADIE entiende ese puto sufrimiento. dicen ''caprichos de niña'', o ''exageraciones de una inmadura''. NADIE, repito, NADIE sabe nada de eso, de ese dolor horrible que padezco. pero para mí no es una carga, es más, necesito que esté ahí porque si no, no sería yo. eso sí, debo reconocer que cada día que pasa la bestia se va domesticando más. no porque le meta pastillas ni nada de esa mierda, me he dejado de psicofármacos porque tengo que aprender a vivir con esto. a veces me tomo tranquilizantes pero puntualmente, pero ¿a quién cojones le importa esta mierda que pongo? el caso es que el otro yo es el estable, y aparece cuando al otro le da por pensar que es un payaso de circo y no quiere que nadie se ría de él. se enrolla detrás de mi nuca y ahí se queda. me deja tranquila, la verdad, pero no me siento bien sabiendo que está sufriendo pensando que debe ocultarse porque es un mono de feria. ahora está aprendiendo a convivir con el otro. deben armonizar, les digo, o sea, me digo a mí misma, y así es. de vez en cuando, me invitan a cenar, o voy a pasear, o voy a escuchar una canción, y los dos se cogen de la mano alegremente y caminan juntos. debo reconocer que cada día son más las veces que los sorprendo así, y me están alegrando mucho. siguen peleando de vez en cuando, pero bueno, es normal como todo yo dicotómico, ¿no? 

sólo puedo asegurar que cada día están mejor, y por ende, yo también estoy mejor.

supongo que habrá un cuarto nacimiento, pero eso será ya la muerte. o quizá no.

Lo amo

poesía pagana

un remolino de tristeza recorriendo mi cabeza

la oscuridad cubriendo todo

imposible distinguir nada de nada

si hubiera cogido tu mano...

esto no hubiera pasado

Somos.

-precioso tesoro el lenguaje,capaz degenerar diferentes conceptos para una misma palabra, un todo diferente y antagónico dentro de un uno completo mediante la pronunciación. la cárcel del lenguaje es una cárcel sin policías, con la posible modificación en todo momento de la cárcel misma, meta-programación mediante el lenguaje, programación linguística, si los límites del lenguaje son los limites de la realidad, construyamos un lenguaje infinito con infinitas perspectivas, que es al fin y al cabo casi lo que hacemos, sigamos construyendo, inventando palabras, conjunciones, adjetivos... (SIBERET,que eres un siberet!, mancahuate, ostiateja, chupinatazo, gorriondiro...). tiremos los dados de las letras al  aire y construyamos como nuestros antepasados lo hacían, arbitrariamente, disfrutando del juego de crear realidades.

una vieja chocha con almorranas dijo una vez: "De este abstracto, no extraigo nada: yo mismo construyo mis cadenas con los recursos de mi mente. Por lo tanto, ¿qué sentido tiene torturarme en este vaivén? ·"
lo que nunca supo es que el lenguaje es un camino entre caminos, pudo cambiar, pero para ella ya fue demasiado tarde, murío de pollastrina.

-la libertad se la invento un viejo borracho una noche fria de diciembre, cuando el hombre dejo de ser hombre y bailar a este mundo infinito y mutable, y paso a convertirse en travestis con tacones acotando asi de manera erronea la vida.
MIEDICAS,vamos, MARICAS,MARICONES,MIERCACAS SECAS,GENTE DE CHICHINABO.

LA LIBERTAD EXISTE, SOMOS ESCLAVOS DE LOS DIOSES, VIVA!

-nunca moriremos, no es mas que otro cambio a otro estadio, somos eternos, y todo este dolor es una ilusion (joder,que bonita si la frase fuera mia,pero es de TOOL)

-que diria PAN, de nosotros, raza efimera, hijos del azar...diria: ¿porque ya no bailais esta vida?¿donde quedo dar gracias al dolor?¿donde quedo la aceptacion del sufrimiento en la armonizacion de la vida?¿donde quedaron esos hombres que sabian que estaban en manos de los dioses y aun asi daban gracias a estos mismos por existir?¿donde quedaron los vitalistas?

FUEGO
FUEGO
FUEGO


-dualidad,entre dos estados hay un infinito,entre un si y un no,hay millones de opciones,dualidad tu puta madre!
alegremonos de perder y ganar siempre! de combatir contra nosotros siempre aun pensando que combatimos contra algo, aunque quizas sea contra la muerte a traves de nosotros.

PLANOS DEL INFINITO! PLEGAROS EN MI POLLA!
ooooooooooo!
tooooooma!

enfocar enfocar, todo es un camino entre caminos
enfocar joder!
enfoca foca!


kekeke
papa guede
kekeke

dionisos!

aqui me tienes hijo mio

Soy.

- No se puede si no relativizar el concepto de libertad y limitar la libertad a ese concepto mismo. Triste es la condición humana, presa siempre de la cárcel lingüística que nosotros mismos construimos. De este abstracto, no extraigo nada: yo mismo construyo mis cadenas con los recursos de mi mente. Por lo tanto, ¿qué sentido tiene torturarme en este vaivén? 

- No puedo hablar de libertad mirándote a los ojos, porque me río de mi propio reflejo recluido en tus pupilas. Todo ha de tener unas dimensiones acotadas para no perder la cordura. Ni tú ni yo somos libres, pero aceptando mi condición me libero de la carga eterna del Yo, de la perpetua condena de la mente, espiral salvaje de complejidad y mugre fusionada. No me importa si soy o no libre, y de este modo, me sabe mejor el café por la mañana.

- No te eternices en tu esclavitud mundana. El dolor te pesa, enjuágate en el olvido matutino y deja de restregarte día a día en la negación de tu inevitable cambio. No dejes que las raíces de un dolor pasado se pudran bajo las plantas de tus pies. Poda tus miserias, no te estanques en la autocompasión. Alarga tu mano, encuentra otra mano y sigue caminando. Más allá, la primavera os espera.

- Moriré igual, moriremos todos, no puedo ahogarme en un vómito de dudas y preguntas metafísicas cuyo destino es el que siempre fue: el suicidio, o la muerte paulatina del yo sensato. De vez en cuando, necesito refugiarme en ese trozo de mi mundo. Es una necesidad inhumana, un ímpetu que solo puedo saciar dejando que mi mente me lleve a esos terrenos de bombas y resortes enfermizos. Pero así soy: al final, debo abrazar esta armonía, y volver a caminar. Ya no puedo prolongar ese estado de putrefacción; el dolor ya no es libertad, ni el horror única vía de escape.

- No sé a qué viene esto, será que el sentido de lo práctico ha ganado terreno en esta batalla de dualidad cósmica, supongo que en este conflicto eterno de mis yos, me quedo con la práctica, lo único que me conviene en este mundo.

- No puedo pretender extender mi visión más allá de estas manos, de estas piernas, de estos ojos, de esta piel. Solo sé que en algún punto ha de converger mi yo con el mundo externo, y ese punto de inflexión sea quizá la única tregua que me de la vida misma. Ahí está el equilibrio, y por debajo, por encima y a los lados de ese trazo, se encuentra mi eterno desequilibrio. No importa, pues ambos puntos están en armonía en algún frágil límite. No estoy condenada a ser lo que soy, sino que soy lo que soy, sin más. No soy solo un concepto, ni tampoco la suma de varios conceptos. Avanzamos ineludiblemente hacia algo que no puedo saber, ni quiero saber. Pedazo a pedazo, debemos (re)construirnos, crear la columna vertebral que nos mantenga hasta desaparecer completamente.

- Ya soy feliz en ese punto de inflexión de equilibrio, aunque al otro lado está mi otro yo. Ya soy feliz en esa línea de desequilibrio mental, aunque al otro lado está mi otro yo. ¿Y qué? En suma, soy libre porque acepto mi condición de eterna dicotomía y mi propia contradicción, y en medio de todo esto se encuentra el mar, el llanto, la eyaculación, el dolor, la felicidad, la vida entera.

el sentido de la censura

 no lo encuentro en ningún caso

 como la mayoría de las cosas de esta vida: simples máscaras sin sentido
cortinas de mass-media masificadas.

nadie me ha despojado del pudor, le han crecido patas.
será porque tengo las tetas pequeñas

metamorfosis del hambre

ingiero el movimiento,

esta sensación de soledad nocturna,

este escupitajo de repentina calma,
me estrangulo con mi propia ansia

y sigo con hambre.

nunca dormiré

otra vez la bestia del insomnio me abre de piernas, me viola, arroja su semen en mi vagina de sueños que nunca son sueños.  

mi mente es un laberinto de excrementos solidificados.

tres pastillas circulares sobre la lengua,

ese tacto que conduce a uno al paraíso, 

esta puta sensación que succiona mis órganos,

esta tortura de putrefacción nocturna,

este olor a intestinos,

este sabor a metal lamido una y otra vez

me hace morir: la carne se deshace

en esta soledad de éxtasis vomitivo.

me estoy volviendo loca y no sé lo que eso significa. me estoy muriendo lentamente, querido doctor, me siento pegajosa, me he bañado en sanguijuelas, me han arrancado el corazón para asarlo en el horno, querido doctor. no se debe dejar la medicacion de golpe, por eso me restriego en esta estúpida coreografía, en esta danza de carnes infestadas, doctor, te lo digo te corazón sin ánimo de exagerarlo:

soy un experimento fallido

soy un experimento fallido que procuraba ser un nuevo invento

soy un experimento fallido que procuraba ser un nuevo invento cadavérico donde desfilan toda clase de ideas encapsuladas en fármacos

(la enfermedad mental es un motor más del capitalismo. ¡no me amputéis mi alma, mi soledad, mi dolor crónico! no me arrojéis a las maquinarias de vaciamiento (auto)programado, dejadme forjar mi propio crimen.)

BIPOLO TERMINAL, YA VA MURIENDO LA NIÑA.

esto hace efecto, buenas noches.

oda al trabajo

mantras

encontrar en la repetición

la mayor clarividencia

nirvana mundano 

tedio concatenado

haciendo del trabajo 

una herramienta

para el budismo zen

concentración

salir del ego con la copia de una copia

dejar a un lado el yo

concentrarse en un esfuerzo

enfocar lo desagradable para transformarlo mediante los ritos en algo divino

a la mierda la meditación

viva el trabajo

jeil jitler

lo absurdo como el máximo sentido al que se puede alcanzar

la arbitrariedad de la seriedad

la estupidez de no hacer de esta vida todo un juego

todo un teatro

sin mas objetivo que el de no saberlo

actuando lejos de las arquitecturas mentales

jugando

creando en lo efímero la mas bella eternidad

heil hitler!

mi primo es gay

instantes sumergidos en los instantes

bucles indescriptibles de espiral infinita

superposición

imposible descifrar nada

el juego al que la humanidad ha jugado

"imaginar y creer"

nada se puede saber con certeza

todo se sabe con subjetividad

y de una forma útil

parece que funciona 

cuando todo esta a punto de caer

pero parece que funciona,

y que funcionara por mucho tiempo

nada tiene sentido pero todo cobra mas vida